Keď som bola mladšia, túlala som sa po klenotníctve Claire a predstavovala som si, že som v jeho tovare. Často som sa stretávala s duálnymi náhrdelníkmi, každý so zlomenou polovicou srdca s nápisom „najlepší priatelia“.
Nikdy som si tieto náhrdelníky nekúpila zo strachu, že ten, koho som vtedy považovala za najlepšieho priateľa, by mi toto označenie neopätoval a už len myšlienka na to odmietnutie ma drvila k nečinnosti.
Aj v dospelosti počúvam príbehy o nerovnomerných „úrovniach“ priateľstva a negatívnej špirále, ktorú navodzuje. Ak váš najlepší priateľ niekedy naznačil, že nie ste ich, môže to byť skutočne zdrvujúce. Prečo by to tak mohlo byť a čo by ste s tým mali robiť? Odborníci na komunikáciu a priateľov hovoria Mashable, že každý má svoje vlastné individuálne opatrenia - a že štítky nie sú najdôležitejšou súčasťou priateľstva.
Čo je v priateľovi?
Napriek tomu, čo si možno myslíte, neexistuje jediný spôsob, ako premýšľať o priateľstve. „Vieme, že niektorí ľudia sú celkom ochotní nazvať takmer každého priateľom a sú v tom dobrí,“ vysvetlil profesor komunikačných štúdií na University of Kansas Jeffrey Hall. "Iní ľudia" však "majú tendenciu byť oveľa obmedzujúcejší" vo vzťahu k tomu, koho nazývajú priateľom.
"Práve tým... rozdielom v štandardoch ľudí v tom, čo sa kvalifikuje ako priateľ, uvidíte rozpory alebo nezhody o úrovni blízkosti," povedal Hall. "V skutočnosti je celkom bežné, že sa to stáva deťom a dospelým, že majú rôzne definície toho, čo sa považuje za priateľa."
„Systémy klasifikácie ľudí sú veľmi individuálne,“ povedala autorka knihy The Friendship Cure Kate Leaver, ale „závisia od vecí, ako sa vo vás táto osoba cíti, ako ste sa zoznámili, ako často ju vidíte alebo kontaktujete, aká je úroveň pohodlia a ako. a útechu, ktorú si dávate navzájom."
Štúdia o tom, ako môže presviedčanie priateľov viesť k zmene správania, ukazuje toto potenciálne odpojenie. Vedci požiadali študentov bakalárskeho štúdia, aby sa navzájom hodnotili na škále od nepoznania danej osoby až po „najlepšieho priateľa“. Ľudia, ktorí označili niekoho za priateľa, očakávali, že tento priateľ urobí to isté – ale to sa stalo len v 53 percentách prípadov.
Leaver zopakoval, že dvaja priatelia, ktorí si myslia rozdielne o úrovni priateľstva, to pravdepodobne robia preto, že do každej hlbokej interakcie, ktorú máme, vnášame váhu našich minulých skúseností, vzťahov a tráum. "Je takmer nemožné očakávať, že sa zakaždým zhodujú s niekým, kto vstúpi do nášho života," povedala.
Ako sociálne médiá ovplyvňujú priateľstvo
Existuje názor – prinajmenšom od starších ľudí – že Facebook (a sociálne médiá celkovo) znížili úroveň toho, čo si ľudia myslia ako „priateľa“, v dôsledku akcie priateľstva na platforme. V skutočnosti to tak nie je. Aj keď môžete mať tisíce priateľov na Facebooku (alebo sledovateľov Instagramu alebo TikTok), ľudia majú kapacitu iba na udržiavanie 150 vzťahov naraz . Toto číslo sa nazýva Dunbarovo číslo podľa antropológa Robina Dunbara, ktorý ho určil v 90. rokoch a platí dodnes.
Naša najvzdialenejšia vrstva slabých väzieb sa vo veku sociálnych médií určite rozšírila, povedala odborná asistentka komunikácie na University of Nevada v Las Vegas Natalie Pennington, ale stále existujú obmedzenia v tom, koľko blízkych vzťahov môžeme mať.
Je to preto, že vzťahy, vrátane priateľstva, si vyžadujú dôsledné úsilie, ktoré sa má udržiavať. Hall vo svojom výskume určil dva nevyhnutné faktory priateľstva: vzájomnú lásku a čas.
"Vybudovanie mnohých našich vzťahov si vyžaduje čas," povedal Hall. "Priateľstvá skutočne závisia od myšlienky, že ľudia majú k sebe ľahký prístup, s ktorými môžu tráviť čas."
Samozrejme, je možné tráviť veľa času s osobou – povedzme s kolegom – a nebyť priateľmi. Najmä pokiaľ ide o blízkych priateľov, dôležité sú ďalšie faktory, ako je sebaodhaľovanie, intimita, poskytovanie podpory a dôvera, povedal Pennington.
Rovnako ako ľudia majú rôzne miery toho, koho nazývať priateľmi, majú tiež rôzne štandardy toho, čo to znamená byť intímny, povedal Hall. Niekoho môžete poznať desaťročie a možno nikdy neprezradí žiadne osobné informácie, zatiaľ čo niekto, koho ste stretli pred piatimi minútami, ponúka podrobnosti o svojom živote. Jedno nie je žiadúce ako druhé – sú jednoducho iné, rovnako ako každý človek.
Pokiaľ ide o nesúlad v tom, ako blízko ste s inou osobou, vnímaná intimita môže byť ďalším faktorom. Schopnosť držať krok s ľuďmi alebo vedieť, čo sa deje v živote niekoho prostredníctvom sociálnych médií, je neprekonateľná, povedal Hall. Rovnako ako jednostranné parasociálne vzťahy vo vás zanechávajú pocit intimity, ktorý tam v skutočnosti nie je, môže to byť aj pasívne prezeranie hlbokých vedomostí o niekom prostredníctvom účtov na sociálnych sieťach.
"Veľa práce na rozvoji vzťahov spočíva v tom, že je to tento... pomalý proces," vysvetlil Pennington. "Odlupujem tieto vrstvy, aby som odhalil, kto som. Vy zdieľate, ja zdieľam, [je to] vzájomné."
Sociálne médiá to však nerobia obojstranne. "Mohol by som len zverejniť a zdieľať nejaké veci," pokračoval Pennington, "možno sa do toho rýchlo vkliesniš, aby si sa o mne dozvedel niečo, čo si nemal v úmysle."
Čo ak nie som BFF mojej BFF?
„Vidím, aké by bolo dosť šokujúce a zraňujúce zistiť, že vás niekto nepovažuje za rovnakého blízkeho priateľa ako vy ich,“ povedal Leaver. "Je dezorientujúce a znepokojujúce pomyslieť si, že by nám na niekom inom mohlo záležať viac ako na nás."
"Toľko našich problémov možno vysledovať späť k našim nezhodným komunikačným štýlom, našej neochote byť k ľuďom skutočne úprimný."
Leaver tiež pripísal tento problém nesprávnej komunikácii. "Čím som staršia a možno aj múdrejšia, tým som si istá, že toľko našich problémov možno vysledovať späť k našim nezhodným komunikačným štýlom, našej neochote byť skutočne úprimný k ľuďom," povedala, "a dostať sa veľmi hlboko do po druhé, naša základná nepoznateľnosť ako ľudí."
Čo teda robiť v tejto nepríjemnej situácii? Leaver povedal, že ak zistíte, že blízky priateľ k vám necíti to isté, choďte dovnútra a položte si niekoľko otázok. Naozaj vám záleží na tom, či ste „najlepší priateľ“ alebo „dobrý priateľ“ a prečo na tom tak záleží?
Po chvíli uvažovania si pripomeňte a ste v bezpečí a milovaní – a majte aj iných priateľov, povedal Leaver.
Keď na to príde, hmatateľné dopady priateľstva sú dôležitejšie ako označenie, povedal Pennington. Ak každý verí, že musí mať najlepšieho priateľa, môže to byť zdrvujúce – a ona si nemyslí, že je to pravda.
„Neviem, že je niečo [jedinečné] na tom, že máte najlepšieho priateľa, ktorý vás niekam dostane,“ povedala, „ale mať niekoho, kto by vás mohol podporiť, mať niekoho, kto by s vami chodil na akcie, mať niekoho, o kom viete, že môžete zavolaj, keď sa budeš musieť sťažovať." Tie sú dôležitejšie ako označenie „najlepší priateľ“.
Odložte štítky a pozrite sa na akcie, ako je komunikácia a podpora. To, čo podporuje náš blahobyt, nie sú štítky.
Odložte štítky a pozrite sa na akcie, ako je komunikácia a podpora. To, čo podporuje náš blahobyt, nie sú štítky.
